天气一直晴好，我却不喜欢。加上最近无比郁闷，工作量那么大的2年熬过来，一句“我们非常认可你的能力，但公司不太会考虑在小office放领导”，彻底磨灭了我对这份工作最后的留恋。这句话和恋爱谈到最后那句“你很好，我配不上你，你值得更好的”是同一级别的神扯淡。回家试探父母说想辞职，其实心里真实的意愿是，哪怕你们说一句“辞职吧咱不受那个气了”，我都会咬咬牙再坚持着。可是我妈一句话不说，低着头甚至都不看我，那几秒钟，万念俱灰。

巨蟹座典型的特点，一不开心就想逃走。还有一个签证可以去晃荡几个月，但却隐约觉得自己竟然已经没有那种说走就走不顾一切的勇气了。最近常想，就要这样一辈子了吗。每天在一个1.5*1.5m的工作台，呆的时间比睡眠时间还长，做一份心生厌恶的工作，看一些同事丑恶的嘴脸，不可悲吗。

貌似低谷。什么和谁能拉我一把呢

看《天与地》时，很是爱剧里那个大别墅的地下酒窖，心情好或心情不好都去随便挑支酒开了喝。家里也有一些红酒，我便像模像样的学了起来，却喝不惯。太酸，最重要是红酒太特么难开。开一支，喝几天，再开一支，配着花生米，很是以自己的酒鬼feel为傲。喝晕了就睡，一个假期过完，觉得自己酒量大涨，恨不得刻个[酒神再世]的匾挂在家里自high。

年前一周，毫无征兆的一封邮件出来，公司人事大变动，2大事业部分久必合，人员揉在一起重新大洗牌，几家欢乐几家愁，有人上位有人走。领导私底下找了我，明明暗暗的提点说，虽然你能力不差，但身处小办事处，基本没什么升职的希望啊，你要是在成都就好了。我哼哼哈哈的应付着，迅速把形势分析了个大概。我上不了位，那也不能让对我不利的人上位啊。平时看的闲书狗血电视剧的那点勾心斗角哪够我拿来真枪实弹的上演啊~~！——于是赶紧又去买了一堆闲书准备学习怎么斗。。

平时工作太忙，觉得待遇低工作量大很不公平；这两天不忙，琢磨琢磨怎么样金枝欲孽之余，又觉得这样子很是荒败岁月。听到去看帝企鹅+南极点的费用，要70万，我张大了嘴连个法克都骂不出来。转念一想，也就是那些有钱女人的一个鳄鱼皮birkin，于是我的价值观又分裂了。。

又到了该做一年计划的时候，远期，希望去趟南极吧；近期，争取把买到的书和收藏夹里还没买的书都买了看完；中期，去学潜水吧。这么多的计划，可别只是说说啊，所所有有的计划汇成一句话，得先发达呐~~~~！！

2011感觉过得异常的快，大约是随着年岁增长，日子过得越来越快；又大约是因为年初1月份就帮爸妈定下了年末的出行计划，格外的期待，格外的盼着12月，所以须臾之间，又一年的时间划过，看不见，触不到，留不住。

2011，工作仍然极忙，领导对我的重用和我对工作的厌恶感同时成正比增长着，很多个早上我醒来都恍然的想，到极限了吗？快到极限了吧。我到底还能忍受多久？年末加薪的幅度处于“不好意思提辞职”和“狠不下心来忍受”之间，让我很是为难和摇摆。工作忙，成了偶尔放纵自己腐败的理由，打着“犒赏自己”的借口，买一些很小很贵的物件，买一些很贵很大牌的保养品，用起来时，每每咬牙切齿的心里默念“这就是老娘辛苦卖命工作的目的！”。

说起放纵，年少时的放纵是夜归，烂醉，第二天不敢面对的只是老妈的责备；现在意义上的放纵是晚睡，寒冬露大腿，面对不了的包括醒来时镜子里的大毛孔黯肤色，膝盖疼脊椎疼等等一身的老骨头病。年少时的放纵是我觉得寂寞便随便找个男人陪我打发光阴；现在意义上的放纵则是找一个错的人，建立一段没有结果的感情。

2011，发觉自己堕落了。买很多书，却静不下心来慢慢读，选很多旧电影，也静不下来重温一遍。却花大量精力去用心保养，“爱自己”不再是一句空泛的口号，而是真金白银实实在在的行动，坚持每周做一次滋润发膜，头发要光泽要顺滑；每晚的脸上依次擦不同的护肤品，皮肤要白净要细嫩。微一琢磨，也就原谅了自己。就这样吧，做一些肤浅的事，过俗世的日子。

2011，年岁渐长，渐觉欲望变低。虽然依然有想买买不起的东西，想去去不起的旅行，但也觉得并不是非得到、非去到不可。只希望下一年里，可以去到更多的地方，看更美的风光。

2011，更多的陪在父母身边，陪他们旅行，陪他们在家，希望尽可能多的抓住和他们在一起的时刻，铭记于心，永世珍藏。

2011，努力，平和，渐沉淀谦卑，渐静默淡然。有不满，有遗憾，有向往。新的一年又要来了，全是未知，充满变数，所以值得我们期待，去探寻，去景仰。

爸妈去南极了，发来一张照片是乌斯怀亚港，那里被称为世界的尽头，从那里登上邮轮，就去往极地了。本来我也可以在那里，可是一来不好请假，二来觉得贵，三来他们俩去了我已经非常高兴心满意足了。爸妈现在上了瘾，决定明年去看北极熊，我兴致勃勃的帮他们计划明年的行程，一刹那间闪过小P同学说我的：77你就辞职去啊，环游世界去啊？！你这样和自己死磕是干嘛啊？！－－干嘛啊，我也死活想不明白啊，就像现在我在办公室苦逼的干活，为了年底给爸妈封个比去年大的红包。

有些久远的画面会闪过我眼前，没有任何原因的，突然闪过。那年很冷的冬天高速上假装睡着了，轻轻划过我头发和侧脸的手；那年清早6点路过广州大桥时升起的太阳；那年踩着满地银杏叶的拥抱觉得心安，而那一年的那一些，竟已有些想不起的淡漠感。

除了昨天煮方便面时把自己嘴唇烫伤了，真是觉得岁月静好，万般蔚然。

现在，每天浑浑噩噩的困在一间办公室里，在这样看起来晴好的天气里仍觉得冷，坐着时腿上不得不搭上一条羊绒大围巾，否则膝盖就疼得要命。

好几年前，壮志豪情说我此生要去哪哪哪儿旅行，爬什么什么山，看什么什么湖。现在仅在想，等假期要么去大理湖边坐几天，要么去瑞丽大吃一顿。

好几年前，用2、300一瓶的护肤品，觉得已很好，心满意足。现在用2、3000一瓶的护肤品，觉得不够顶级，觉得要对自己更好，用更小众的贵妇牌子。

好几年前，每周都在外面喝酒，逢喝必醉，认识不同的人，喝醉摔过跤，亲过陌生人，抱着马桶哭睡过去。现在偶尔喝，不会醉，喜欢微醺的感觉，却很难找到一个能静静陪我喝，不问不说话只举杯的人。

不想见一些旧人，要么太久远，不知从哪里得知了我的联系方式，见面莫非把各自这些年的种种所得所失回顾交换一番，再暗自在各人心里和自己的现状比较平衡一番，略胜者心怀慰藉，略差者心下戚戚。要么是不想再见再联系，只觉得无谓，有些人，有些体温，靠近过，却发现不如不靠近，不如不见。

比闺蜜的老公夸你还恐怖的事是什么？是闺蜜的情人夸你。不信男人也罢了，连十年的姐妹都不信，不是不心寒的。闲时懒在家里，翻一些旧书，听一些老歌，想一些事。比起要不要跳槽，更让我上心的是要不要花1080买一款4.9ml的护肤品。

对一个自己长期生活的故乡，越来越厌恶。这种厌恶是慢慢发酵的，越来越重，越来越庞大。这种倦意是从每个细胞里渗透出来，是一种挥之不去的嫌弃，并深以自己生活在此处而讨厌自己。唯一的排解，是尽可能的对自己好。打着这个旗号，用大半个月薪水买一瓶几十毫升的面霜，研究起小众牌子的贵妇级护肤品，这样的宠爱着自己，让我感觉安全，并且觉得人生有意义。

在西部时的某个夜里，我梦见他，竟是由他老婆引见。我笑着对他说，我终于见到你。他说，为什么是终于。我说，终于，就代表什么都来不及。

然后出差去西安，不知道怎么搞的就感冒了，昏昏沉沉的出差回来，带狗狗去宠物医院看病，吃完感冒药晕晕乎乎的就在宠物医院门口摔了个仆街。当时不知道是摔太重了还是人老了，摔完了坐地上半天爬不起来，强忍着开车回到家一看，牛仔裤膝盖部位都黏着我的血肉！那叫一个疼啊！再然后，恩，我就成了一名瘸子。

9月安排很是满，要去一趟成都一趟北京两趟上海。后来我看了下实在忙不过来，就改成了只去一次上海。公司越来越重视我了，可是我越来越想逃离这样的生活了。

我家粉丝看了我微博上的照片，颤颤巍巍的来问我，偶像，你居然有0707的黑卡？？！！我说对啊，卡号后六位是我的生日。谁都有虚荣心，可是这些过于彰显身份显示尊贵的东西，都不属于我，3个月后，就会被银行销毁了。这卡我曾经用过一次，用来刷银行贵宾客户区的门禁。进去之后有咖啡，有小点心，有大束的百合花和软沙发。没有人排队，有2个专人帮办理业务。那个时刻，不是不虚荣满足的；也不是不心虚的。

去成都的航班晚点，起飞待定，手里的《春宴》词句晦涩，时时有看不下去的哽咽，在候机厅的角落里我捧着书发呆，想要不要跑出安检去退票然后回家洗澡睡觉。旁边一个男人的背包，kindle，iphone全放在座位上就不见了踪影，我紧张起来，怕东西丢了我也有责任似的。过了一会他回来说，小姐你也飞成都吗？那边在发晚饭了。我看了看他饭盒里的菜，说，真难吃，我想去退票了。他说，吃了饭再退，不能便宜了航空公司。后来他看见我行李包上的公司logo说，我们是同行。聊天中他说我推荐你去我们公司北京办工作吧。那是一个美国公司，同样是工业行业，同样是百年企业，他是从北京relocation到成都的西区总监。这话放在十几年前我单纯煞笔时可能会信吧。现在TMD当我没经历过跨国公司过五十关斩六十将和HR的刁难刻薄啊操。

今天微博的热点话题有一个是压力上瘾者。我仔细想了想，我貌似是，这大半年都在折腾各种，从年初的酒店机票签证到年末的酒店机票签证，觉得自己就在这一天天的折腾里，内里更强大起来。

我和我亲爱的六太刚刚的对话是这样的：

六太：VS在打折，你还要不要买东西

我发了这件的图片给她看，问，这件怎么样，够不够bitchy？

六太：bitchy的！！！！简直就是衣不蔽体！！！

我：买！！！！

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这像是俩工作勤奋努力上进的小白领说的话么。。