legend of ashes

这一周，手机上的未接来电好几个。全是正常时间打过来的正常电话，通讯录里有名有姓我认识的人，不接，不是忙，只是无谓。有个人执着的打了好几天，我只是看一眼屏幕，把铃声关掉，任由对方自动挂断。当一个人的名字显示在来电那里，我盯着看3秒还在想接不接时，最终我都不会接。没什么特殊的原因，只是倦，只是倦。

不想见一些旧人，要么太久远，不知从哪里得知了我的联系方式，见面莫非把各自这些年的种种所得所失回顾交换一番，再暗自在各人心里和自己的现状比较平衡一番，略胜者心怀慰藉，略差者心下戚戚。要么是不想再见再联系，只觉得无谓，有些人，有些体温，靠近过，却发现不如不靠近，不如不见。

比闺蜜的老公夸你还恐怖的事是什么？是闺蜜的情人夸你。不信男人也罢了，连十年的姐妹都不信，不是不心寒的。闲时懒在家里，翻一些旧书，听一些老歌，想一些事。比起要不要跳槽，更让我上心的是要不要花1080买一款4.9ml的护肤品。

从九月初开始不停的忙碌，再加上15个小时飞行完全睡不着的后遗症就是，回来后最近一周我昏天黑地的睡。时差的强大让我回来那天从下午2点开始睡，到半夜2点醒过来溜进厨房逮着啥吃啥填饱肚子以后又接着睡，一直睡到第二天10点。接下来的几天，每天都是晚上8点不到就开始昏睡，仿佛自己是一具腐尸，在不停的昏睡中慢慢的长出新肉来。

对一个自己长期生活的故乡，越来越厌恶。这种厌恶是慢慢发酵的，越来越重，越来越庞大。这种倦意是从每个细胞里渗透出来，是一种挥之不去的嫌弃，并深以自己生活在此处而讨厌自己。唯一的排解，是尽可能的对自己好。打着这个旗号，用大半个月薪水买一瓶几十毫升的面霜，研究起小众牌子的贵妇级护肤品，这样的宠爱着自己，让我感觉安全，并且觉得人生有意义。

在西部时的某个夜里，我梦见他，竟是由他老婆引见。我笑着对他说，我终于见到你。他说，为什么是终于。我说，终于，就代表什么都来不及。

我在整个8月的下旬很是悲催。首先是有天晚上回家时被一个破小面给撞了，撞完了还逃逸了，当时我踩着油门就追，越追路越偏，后来一想，不行啊，然后放弃了。

然后出差去西安，不知道怎么搞的就感冒了，昏昏沉沉的出差回来，带狗狗去宠物医院看病，吃完感冒药晕晕乎乎的就在宠物医院门口摔了个仆街。当时不知道是摔太重了还是人老了，摔完了坐地上半天爬不起来，强忍着开车回到家一看，牛仔裤膝盖部位都黏着我的血肉！那叫一个疼啊！再然后，恩，我就成了一名瘸子。

9月安排很是满，要去一趟成都一趟北京两趟上海。后来我看了下实在忙不过来，就改成了只去一次上海。公司越来越重视我了，可是我越来越想逃离这样的生活了。

后备箱里不知道什么时候放了一瓶紫米酒。最近天气热，每天下班打开车门时都能闻见一股酒香。那天说起时，有人说那酒是被晒炸了吧？！不然没开过的酒怎么会有酒味呢！我一想，擦对啊！

我家粉丝看了我微博上的照片，颤颤巍巍的来问我，偶像，你居然有0707的黑卡？？！！我说对啊，卡号后六位是我的生日。谁都有虚荣心，可是这些过于彰显身份显示尊贵的东西，都不属于我，3个月后，就会被银行销毁了。这卡我曾经用过一次，用来刷银行贵宾客户区的门禁。进去之后有咖啡，有小点心，有大束的百合花和软沙发。没有人排队，有2个专人帮办理业务。那个时刻，不是不虚荣满足的；也不是不心虚的。

去成都的航班晚点，起飞待定，手里的《春宴》词句晦涩，时时有看不下去的哽咽，在候机厅的角落里我捧着书发呆，想要不要跑出安检去退票然后回家洗澡睡觉。旁边一个男人的背包，kindle，iphone全放在座位上就不见了踪影，我紧张起来，怕东西丢了我也有责任似的。过了一会他回来说，小姐你也飞成都吗？那边在发晚饭了。我看了看他饭盒里的菜，说，真难吃，我想去退票了。他说，吃了饭再退，不能便宜了航空公司。后来他看见我行李包上的公司logo说，我们是同行。聊天中他说我推荐你去我们公司北京办工作吧。那是一个美国公司，同样是工业行业，同样是百年企业，他是从北京relocation到成都的西区总监。这话放在十几年前我单纯煞笔时可能会信吧。现在TMD当我没经历过跨国公司过五十关斩六十将和HR的刁难刻薄啊操。

今天微博的热点话题有一个是压力上瘾者。我仔细想了想，我貌似是，这大半年都在折腾各种，从年初的酒店机票签证到年末的酒店机票签证，觉得自己就在这一天天的折腾里，内里更强大起来。

我和我亲爱的六太刚刚的对话是这样的：

六太：VS在打折，你还要不要买东西

我发了这件的图片给她看，问，这件怎么样，够不够bitchy？

六太：bitchy的！！！！简直就是衣不蔽体！！！

我：买！！！！

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这像是俩工作勤奋努力上进的小白领说的话么。。